bandeau.fw

page de Bretagne

...à périodicité très variable, ouverte le 23 février de l'an de grâces (matinée) 2014...

et fermé en janvier 2017


sphinx

PRÉ EN BULLE
Cette page n'est subventionnée par aucune collectivité territoriale,
car nous détestons la littérature de faussaires à la main d'organismes bidons ( Offices, fausses assos, EPCC...), instrumentalisés en sous main par des élus.
Quand, par le passé, les gouvernants, ou leurs porte-plumes serviles, se sont occupés de régenter art ou littérature, on a aussitôt
pu constater la régression mentale.


(avec la complicité de Léonor Fini, ici à droite)

Le mot "Bretagne" de ce titre n'implique aucune allégeance à un quelconque communautarisme, autonomisme ou indépendantisme. Il situe juste le lieu de la culture (et parfois de la langue) d'où nous écrivons. Notre regard essaie de porter plus loin que les Régions, les États, les continents... ou les galaxies, car nos territoires sont avant tout imaginés.

Vous avez de bonnes griffes, vous aimez la couleur, vous aimez ouvrir votre gueule, vous détestez la censure
...cette page est à vous
Si votre contribution ou réaction est retenue par le "comité éditorial tricéphale" *, à humeur bien tempérée, votre signature (ou pseudo) y figurera. Les réactions  parvenant à l'adresse du site seront toutes publiées.
* à savoir : Régine Mary (Iso), Gilles Knopp (Knoppy) et Jean Kergrist (JK)

Pour un formatage américain à réactivité immédiate, il faudra vous adresser au logiciel Wordpress. Ici on prend le temps des relations humaines et des labyrinthes rigolos des fêtes foraines. On s'en fout totalement du nombre de zamis sur fesse-bouc.

On n'est pas à un jour près, ni à un mois.
On prend le temps, avant d'écrire, de tourner 7 fois la plume dans l'encrier des sentiments. On amène ses crayons de couleur, on s'écoute, o
n se cause et on se contredit courtoisement. Pour vos plaidoyers en faveurs du Front National, du pâté Hénaff, de la Légion étrangère, de l'Institut de Locarn, ou de l'agriculture productiviste, adressez plutôt vos textes à Minute ou à La France Agricole.

Depuis fin février 2014, sur cette page, déjà près de 400 articles (tous en ligne). Pour faciliter leur repérage, ils sont numérotés. Le moteur de recherche interne vous permet de trouver les thèmes abordés ou les personnes citées.

Marquez cette page dans vos onglets de favoris et merci de la signaler à vos amis et proches.
Pour publication ou commentaire, rendez-vous à la page contact du site. Textes et commentaires (sans injures ni diffamation) pas trop longs si possible.
Aucune censure : ils seront publiés intégralement.

290 - AROBASE MON AMOUR

Raymond Tomlison, l’inventeur -c'était en 1971- du courriel, vient de se casser l’arobase en début de mois. À bout de souffle. 75 ans au compteur. Même pas la moyenne d’espérance de vie. Voilà où ça mène de vouloir courir trop vite. Comme le trou est toujours au bout, plus tu vas vite, plus vite tu tombes dedans.arobasefeuille

Au jour d’aujourd’hui, 205 milliards de messages sont avalés quotidiennement par les boyaux d’Internet. Avec le haut débit qui rampe dare dare dans les tranchées, à l’assaut des campagnes, on va gagner encore du temps. Sur qui ? Sur le temps, mon neveu ! Cet ennemi final qui vous grignote à petite bouchée de vers de terre et qui n’en a rien à foutre de vous, scotchés à vos Iphones et ordis comme des naufragés de la Méduse à leur radeau. Pas de quoi être médusés.

Même avec un bon anti-spam dans ton carburateur, tu te paies une foultitude d’infos dont tu n’as strictement rien à foutre. Quand un vrai message, d’un vrai copain, franchit la ligne d’arrivée, tu commences par te réjouir d’avoir enfin un courriel un peu personnel. Tu parles ! C’est pour t'annoncer qu’un autre copain vient de calancher.

Entre deux vendeurs de cartouches d’encre à prix cassé, il y a aussi le pourfendeur d'algues vertes, qui, les soirs de pleine lune, joue le prophète de l’envoi groupé en te faisant la morale avec des « sachez que », « tenez-vous le pour dit », « à bon entendeur salut », « je vous l’avais bien dit ».

arobase fesse

Où est donc le temps béni des facteurs ruraux, si serviables et parfois un peu bourrés, vous apportant de vraies lettres, avec de vrais mots qui avaient pris le temps de germer dans les boyaux d’un vrai crâne durant des mois entiers ! Maintenant, si tu ne réponds pas dans la demi-journée à tes sollicitations en ligne, tu fais figure de has been.

J'ai la mémoire qui flanche, et mon disque dur qui sature.

Qui a dit que, pour aller de A à B, le chemin était le plus passionnant, non le but ?

Enfin le printemps ! Avec les primevères, le soleil pointe son nez. Flanons ! Le bonheur est dans le pré. Mignonne allons voir si la rose. JK

 

 

289 - FAISEZ-NOUS CONFIANCE !

Sur un ordre péremptoire du chef, j'obtempère et m'attelle au clavier.

            C'est pas toujours si fastoche que ça, savez-vous, de tenir une rubrique d'articles de chroniqueur bénévole ! J'voudrais bien vous y voir. L'actu donne bien du grain à moudre, mais ensuite... Faut mettre en forme, trouver des tournures, un rythme... Surtout quand le seul et unique feed-back hiérarchique à l'envoi de vos si chers textes ciselés avec amour, c'est du lapidaire, du genre « c en ligne ». Ou des remarques désobligeantes du style : « Envoie des docs finalisés. Chaque modif me prend une demi-plombe pour mise au format. ». Voyez le topo ! Alors que pour un auteur, comme pour un acteur, d'ailleurs, c'est important les encouragements. Voui-voui ! Si-si ! Nous les artistes, nous sommes des petits êtres sensibles et délicats, et sans aller jusqu'à s'abaisser à se prêter aux flatteries de bas flagorneurs, on aimerait bien recevoir un petit compliment, de temps en temps, hein !

            Du coup, après ce pré en bulle, je sais plus du tout de quoi que je voulais causer...

Ah oui ! La confiance ! (heureusement que j'ai mis le titre en haut avant de digresser...)

            Au départ, c'est à propos des nanoparticules, vous savez, celles qui rient quand on les chatouille. ( je me refuse à ce genre de facilité !). Des trucs des billions de fois plus petits que des cheveux coupés en quatre ! Et donc, elles sont partout ! Dans des milliers de produits du quotidien, alimentaires, vestimentaires et cosmétiques, du sel de table au dentifrice en passant par les chaussettes, les zlips (comme ça se prononce...), la peinture et le sparadrap. Et c'est marqué nulle part sur la boîte, ou alors, peut-être en nano-écriture, mais tellement petite... Le hic, c'est que ces machins tout rikikis ne sont pas inertes. Les nanoparticules, on peut pas leur dire « tu fais ci tu fais ça, mais tu restes là, tu bouges pas ! ». Elles comprennent pas ! Elles n'en font qu'à leur tête, celles-ci ! Et quand elles en ont marre, elles se tirent ! (sont-ce des rebelles extirpés du néant qui se retournent contre leur créateur ?) Donc, maintenant, de nos jours même, à l'heure où je vous parle, y'en a plein qui se sont barrées un peu partout. Déjà, celles dans la bouffe et les crèmes de beauté franchissent la barrière cellulaire et se baladent à la découverte de notre corps non-défendant.


  hGOOeVRl 1

 

Ensuite, passant par les eaux usées, les poubelles ou d'autres filières d'évasion, d'autres se retrouvent dehors pour reconquérir leur liberté par vaux et par monticules dans la nature sauvage et belle. Et la nanoparticule est farceuse : une fois libre, comme un poisson dans l'eau, elle s'en va taquiner la reinette et le goujon; ou alors elle fore en sous-sol et gratouille les tubercules de la renoncule ou le radicelle du chêne pédonculé. Et là, bien malin celui qui pourra la capturer ! Voilà où nous en sommes : c'est le règne des homoncules apprentis sorciers qui inondent la Terre de leurs sortilèges... Non pas que je sois complotiste, ne vous méprenez pas, mais ça, les nanoparticules, même les illuminati n'y avaient pas songé !

En fait, on ne sait pas trop qu'est-ce qu'elles fichent une fois libres, mais c'est suffisamment inquiétant pour qu'il y ait plein d'experts non-gauchisants qui commencent à s'inquiéter, depuis une petite dizaine d'années en fait...

            Mais les fabricants de nano-machincules du monde entier et de la France-cocorico (ils sont surtout à Paname et chez les Grenoblots), ils disent tous d'une seule et même voix : « Ta-ta-ta-ta-ta, faisez-nous confiance ! On s'occupe de tout ! Venez pas fourrer votre grosse truffe dans notre bizness ! La science progresse face à l'obscurantisme ! Et pis t'façons, ça crée des z'emplois, alors bon... Laissez-nous jouer avec nos nanoparticules, on s'auto-régule !  »

nanocule

C'est rigolo parce que c'est justement ce même type de discours qu'on retrouve absolument partout-partout-partout au niveau politique et économique : faisez-nous confiance !

Les rejets de métaux lourds dans le parc naturel des Calanques par l'usine d'aluminul, j'ai confiance, et je constate que la compagnie a fait de remarquables efforts en matière de filtration.

Le nouvel aéroport nantais, avec une super tour de contrûle, confiance pareil.

Le gaz et le pétrole de schiste ? Un débat ridicule ! C'est très bien la fracturation hydraulique ! Très propre très sûr. Très confiant !

Les tentacules de la crise agricule ? No problemo, top confiance !

La sûreté du parc nucléaire français ? J'ai une confiance totale et absolue en acier trempé inébranlable dans ces immondes crapules !

Si les grandes compagnies de transport aérien ont été dispensées de réglementations tâtillonnes en matière de pollution atmosphérique, c'est parce qu'elles ont dit : « faisez-nous confiance, on s'auto-régule ! »

Idem les Monsanto et les Bayer, les Procter et les Gamble, les Sodexo et les Vitalia, tout ce petit monde qui s'auto-régule à tour de bras et se publie des satisfecit ne demande en définitive qu'un peu de confiance et un peu de patience puisque tous, je dis bien tous sans exception, travaillent pour le bien commun de l'Humanité ! Pour un futur radieux qui chante à l'unisson, où la faim et la maladie sont absentes, où la vieillesse n'est plus un naufrage, où les enfants naissent pour consommer et se divertir en paix avec Mickey. Tous ces gens grassement rémunérés, sur-diplômés ou bien nés, s'occupent de tout pour offrir le meilleur développement durable à chaque habitant de cette planète.

            Je trouve décidément consternant que le grincheux lambda qui ne connaît rien à rien fasse en permanence preuve d'incivisme notoire en critiquant tous azimuts. Et qu'i faut protéger les animaux, et que non aux navions, et qu'i faut respecter la nature, et que je veux pas de mine de métaux rares dans mon sous-sol, et que gna-gna-gna... Aaaahh, mais c'est sans fin... On n'en finit pus ! On ne peut pas être anti-progressif comme ça, tout le temps ! Passque résultat, si on emmerde trop les industriels avec des règlements à la con, ils délocalisent et si on s'oppose à des grands projets inutiles mais prestigieux, les politiques envoient les flics.

En résumé, soyons confiants ! C'est la seule solution !

Positivons !

Vivent les nanoparticules, vive le roune deup, vive l'alu, vivent les navions et vive l'atome !

Sinon, ce serait même plus la peine qu'on voterait si qu'on n'aurait pas confiance...

Non ?...

Knoppy.

PS : Le lecteur attentif aura noté que l'auteur a déjà, et depuis longtemps, mis en place sa propre réforme de l'orthographe...

COMMENTAIRES

-Pour ce qui est de ton pré en bulle, je vois, mon cher Koppy, que tes nanoparticules esseulées ont besoin de stimulation dans le sens du poêle (car, sinon, le poêle aboit !) Tu serais pas à la recherche d’un petit chef ces temps ? T’as eu un petit coup de fouet aux fesses et tu te plains ? Que veux-tu de plus ? Une médaille ? Un bon point ? Une pelle bien baveuse d'Iso ? Faisez-moi donc con fiance, mon neuveu !

Pour ce qui est des nanoparticules, sans être spécialiste de ces petites bêtes, y’en a peut-être pas que des méchantes. Peut-être en dégages-tu toi-même de très bonnes avec tes dessins si subtils qui ouvrent les rates et détendent les zigomatiques ? L’esprit saint, qui seul aujourd’hui peut encore nous sauver d'une catastrophe qui nous tombe dessus de tous les côtés, procède peut-être par nanoparticules "qui rient quand on les chatouilles" ? Comme un scout lyonnais à son aumonier, sous l'œil attendri du cardinal Barbarin, j’offre ma peau à ces très saintes nano pour qu’elles me pénètrent par où ça fait du bien. Alleluia ! JK (chroniqueur ultrabénévole aléatoire)

-De quoi ?
Nan mèèèèè des nanos dans tout, des nanos partout même dans la religion, ça ne me met pas en confiance moi ...
Comme vous y allez avec ça, vous êtes en train de changer tous nos codes, notre imaginaire, notre orthographe et puis quoi encore ?
Et puis attention, danger, vous troublez nos raisonnements chrétiens avec vos nanos là !
OK JK que tu préfères confier ta peau aux nanoparticules qu'à Monseigneur Barbarin et ses copains c'est ton choix ! Mais suggérer que l'esprit Saint passe par les nanos, là franchement, ça bouscule grave nos poncifs ! Comme tu y vas d'un coup !
Nan mèèèèè franchement, l'annonciation faite à Marie aujourd'hui par nanos, elle aurait l'air de quoi ? L'annonciation je veux dire !
Et pourquoi pas lui proposer un test de grossesse ou pire, à Jésus un test ADN en recherche de paternité tant que vous y êtes ?
Vous allez mettre le feu aux poudres les gars, un ptit conseil, allez-y mollo ! Le monde n'est pas prêt à ça.
En plus, vous ne vous rendez même pas compte, qu'avec toutes vos suggestions vous êtes en train de licencier l'Ange Gabriel là !
Vous l'imaginez sur le marché de l'emploi de nos jours, obligé de remplir un CV et de s'expliquer sur son historique professionnel ?
Le conseiller Pôle Emploi :
Excusez-moi Monsieur je n'ai pas bien compris vos fonctions, vous pouvez m'expliquer ...
Gabriel :
Heu alors, c'est à dire qu'en tant qu'archange voyez, j'étais chargé  le 25 mars, d'annoncer à Marie son nouveau statut de mère du Fils de Dieu, tout en expliquant à son entourage qu'elle était toujours vierge et que sa grossesse durerait 9 mois pour qu'elle accouche précisément à Noël quoi !
 
Pauvre Gabriel et pauvre conseiller Pôle Emploi !
Messieurs, n'imaginez pas réécrire la bible pour faire croire aux croyants crédules que Marie a rendu sa réponse au Bon Dieu par nanos, par mail par SMS par télétransmission ! Ah non, non non non !
Non là Messieurs, fi des nanos, foin des particules, je crains que les dérives des nouvelles technologies ne vous égarent pour oser toucher ainsi au mystère central du culte chrétien. Stoppez là et en tant que progressistes réformistes déclarés laissez nos vieilles croyances intactes et
bousculez pas l'calendrier.
Iso

 

288 - MACARON

Macron ou Macaron c'est que de l'esbrouffe, c'est du flan mais ça vaut Delors
Vu le prix en boutique qui se rapproche du cours du lingot ! ...
Le Macaron c'est le produit type, faussement artisanal, vendu par des arnaqueurs de tous les bords politiques !
Quand tu dis Macaron et que tu rajoutes " industriel " ça fait comme quand tu parles de Macron et que tu dis c'est un banquier "de gauche".
Le Macaron industriel c'est comme l'Europe, une imposture. Mais une imposture super bien montée !
Y a qu'à voir la queue sur le trottoir des boutiques de dégustation LADUREE

macarons


Pour la recette artisanale c'est pas compliqué :
 Acheter du blanc d'oeuf liquide "pur" pasteurisé, de Chine, en bidon de 200l ( ou en poudre my protein France )
Sucre semoule
Poudre d'amande
E (412, 415, 407, 220, 211, 422, 471, 1520...)
Epaississants, humectants, émulsifiants, conservateurs, stabilisateurs
En tout, une centaine d'ingrédients
Une usine pour usiner tout ça
Des ouvriers en contrats précaires
Une autre usine qui fabrique des écrins en carton, dignes de ceux des bijoutiers de la place Vendôme à Paris
Le macaron c'est chic
Tu manges des macarons, t'es quelqu'un d'important !
Avec Macaron t'en verras de toutes les couleurs !  
 
Avec Macron aussi ... et il va te le faire payer

Iso

 

COMMENTAIRES

-La recette du macron aux blancs de neige pasteurisés vient de séduire l'hebdo "L'express". Il mise sur l'énergie du macron de "la Gauche libre" (ouaf, ouaf !) pour relancer ses ventes. Comme lui, il va militer à longueur de pages pour "la majorité à 16 ans". Sans doute que les petits blancs becs qui se font mousser au blanc d'œufs sont plus réceptifs aux colorants et autres conservateurs... comme ce petit freluquet au verbe empoulé domicilié en Côtes d'Armor qui s'est répandu récemment dans les médias en posant sa candidature pour siéger avec les vieux croutons de l'académie française. Son idole : Giscard ! Comme l'Express ! Comme le macron ! V'là qui nous rajeunit ! JK

 

 

287 - MANU LE CHE

Mon fils de 30 ans qui me dit :

-       Papa, je m'en vais hardiment soutenir une action politique novatrice ! Je rejoins « la gauche libre » d'Emmanuel .

-       ... Gleu... ? ... Emmanuelle qui ? Soeur Emmanuelle ? Mais je croyais qu'elle était clamsée depuis longtemps, cette vieille taupe...

-       Ah Papa ! Ce que tu peux être déplaisant parfois ! Emmanuel Macron, évidemment !

-       Macron !! Non mais pince-moi, je rêve ! Macron ! Mais-mais-mais-mais, il est pas de gauche, Macron !

-       Rhô, Papa ! Tu as des conceptions de la gauche qui sont complètement obsolètes, décidément. « La gauche libre », c'est un collectif "iconoclaste, avant-gardiste, entreprenant, rénovateur"». C'est comme ça qu'on s'est défini !

-       « Iconoclaste » ?! Au moins autant que le MEDEF. C'est sûr qu'il en a fait, de la casse sociale, ton Macron ! Et « avant-gardiste » ?! Mais mon cul, qui est derrière moi, il est plus à l'avant-garde du progrès que tous vos collectifs, faut arrêter les conneries, là ! Des jeunes ça ? De gauche ? Non mais laissez-moi rire...

chemanu

-       Nous sommes 2.900, trentenaires pour la plupart, bien décidés à faire bouger les lignes grâce à notre « think tank », et...

-       2.900 pseudo-jeunes ! Incroyab' ! Plus que ce blog n'a de lecteurs ! Et le destin cruel a voulu que je sois le géniteur de l'un d'eux ! ... Donc vous vous réunissez tous ensemble, tous les 2.900 désoeuvrés que vous êtes, à réfléchir en étroit contact télépathique permanent avec Macron, votre bon maître spirite étalon. Et vous allez émettre des idées, vu que c'est le boulot d'un think tank. Des idées de gauche, bien sûr... Mais y'a pas déjà terra nova sur le créneau ?

-       Nous souhaitons nous affranchir des archaïsmes trop marqués en périphérie du Parti Socialiste.

-       Bon ! Alors écoute-moi bien, Junior : j'ai rien dit quand à 25 ans tu as fait ton « coming out », encore que je comprenne toujours pas comment tu aies pu devenir, un... un inverti... Je sais pas de qui tu tiens, mais l'influence désastreuse de mon ex-épouse qui est aussi accessoirement ta mère a sans doute beaucoup aidé (Non, je l'ai pas dit !). J'ai pas moufté non plus quand l'année dernière tu as marié ce jeune musicien nègre de couleur, même si ça en dit long sur le degré de décadence d'une civilisation et si ça m'oblige à vous laisser mon plumard quand vous venez à la maison... Mais que maintenant, tu me sortes en plus cette énorme macronade, là, j'explose ! C'est trop ! Tu n' remets plus les pieds ici ! Jamais ! Hors de ma vue ! Fils indigne, je te renie !

Alors là, mon fils de 30 ans me sort un truc pareil, alors là, crac aussi sec, moi je démarre au quart de tour...

Des jeunes ça ? De gauche ?

Puuuuutain, heureusement que j'ai pas de fils...

Knoppy

 

COMMENTAIRES

-Ton fils putatif deviendra sous-commandant Marcos. Je suis fier de toi Knoppy. On est sauvés. Et, après "la gauche libre", avec De Gaulle poussons ensemble un "Vive le Québec libre !" JK

-La gauche libre ! Enfin ! La gauche libérée, décomplexée, embellie, rajeunie, rénovée, ragaillardie !
Elle devrait vous faire rêver et elle vous emmerde, bande de vieux débris !
C'est parce qu'à compter d'un certain âge on supporte mal le changement.
M'enfin il était quand même temps que ça bouge, merde ! Et voilà des jeunes de 33 ans en moyenne qui vont marcher sur les chaussures cirées du PS ! Des pointures, taille 45, des jeunes cadres, des jeunes bureaucrates, des jeunes technocrates, des jeunes intellos peut être même ... Des jeunes qui ont envie de sauver la France en 2017 en cassant tous nos vieux codes de conduite, génial ! Cassons le code du travail, non mais c'est vrai pour créer des emplois il faut que les entreprises nous licencient plus facilement !
C'est vachement logique !
Et puis on a de la chance, La Gauche Libre défend l'Egalité Réelle !
Parce que je voudrais pas dire, mais en tant que femme d'un certain âge comme on dit, la vieille égalité toute pourrie promise avec le droit de vote et tout, ben moi, j'en ai jamais vu la couleur. C'était que du marketing à l'américaine cette égalité là, heureusement que tout va changer macronnement.
Imaginez le monde qui se dessine, on sera tous égaux demain, mais réellement cette fois. Si si ! Qu'on soit noir blanc, riche, pauvre, homme, femme, jeune, vieux, travailleur, chômeur, socialiste, fasciste, milliardaire rmiste, SDF ou logé à l'hôtel Hilton, joueur de foot ou handicapé, dealer ou consommateur de veau aux hormones, flic ou voyou, bonne soeur ou prostituée, curé ou travesti, cultureux ou culturiste, agrobusiness man ou paysan sans terre, cul de jatte ou marathonien, musulman ou chrétien ou juif ... On sera tous égaux réellement en 2017 si on vote pour La Gauche Libre à Macron : c'est beau !

Et puis d'abord, si ils sont pour l'égalité réelle, ça prouve bien qu'avant elle était virtuelle et fausse et toc !
Et pour la gauche, si elle devient libre ça veut bien dire qu'avant elle était enchaînée non ?
Mais ça veut dire aussi qu'on va tous payer des impôts sur la fortune ou que l'ISF ne va plus exister ?
Et pour l'ascenseur social ? Si on est tous égaux réellement, ça veut dire qu'on aura plus de supérieurs ! Plus de chefs !

J'ai trop hâte de connaître le programme. Ce sera bien quand y aura plus que deux grands partis la gauche réelle libre et la droite réelle libre. On sera beaucoup moins divisé qu'avant. Et peut être même, qu'on finira tous dans un seul et même camp ??? Iso

-Au secours, Tonton Kergrist !
 Régine adhère aussi ! Y sont 2.901 désormais !Il est super-inspirant super-porteur le Macron on dirait...
Et alors, mon correcteur d'orthographe, qui ne connaît Macron ni d'Adam et qui ne s'en porte pas plus mal ni d'Eve, me propose à la place "Macaron".
Mais ça me semble très en-deçà de la réalité, "gros cake" semblerait plus adéquat... Knoppy

 

286 - MALAISE EN MALAISIE

40% des espèces pollinisatrices (zabeilles, zinsectes, zoiseaux…) sont menacés de disparition.

La cause aux méchants pesticides. C’est ce qu'avance le rapport de la Plateforme Intergouvernementale sur la biodiversité (124 États membres) qui vient de sortir le 26 février à Kuala Lumpur (Malaisie). C’est loin la Malaisie. Pas beaucoup d’échos dans les canards locaux (sauf LE Canard de cette semaine qui révèle que 2 des 80 experts étaient pourtant à la solde des firmes pollueuses).

Quand les producteurs de fruits et légumes barreront de rage le périph de Rennes, vous chercherez peut-être alors la raison du pourquoi. Encore qu’une description page entière des dégâts suffit largement à fidéliser le lecteur moyen, occupé à tremper son croissant sans trop s'en mettre sur le pantalon.bee collecting pollen

Après la surproduction de cochons et de lait, voici donc pour bientôt la disparition programmée des fruits et légumes. À causes différentes, résultat identique : on aura droit comme toujours aux pneus enflammés qui font de gros trous dans le macadam du périph. La faute au gouvernement. Bien évidemment. Qui veille au grain : "Faites donc confiance à nos prévoyeurs. Tout sera pris en charge. Dégâts des routes, charges sociales et aides à la reconversion. Gouverner c’est savoir manier les rustines. Et ne nous demandez pas trop de souffler dans la chambre à air pour interdire les pesticides... qu'on ne sait même pas ce que c'est, ni d'où qu'ils viennent, ni qui ils enrichissent."

La Malaisie est loin. La soupière régionale, où nos légumes politiques concoctent leur soupe électorale en s’asseyant sur tous les rapports d’alerte, est à Rennes. Les bruits du périph n’y parviennent que très feutrés. Aucun insecte n’est invité aux débats.

Or donc, ce même jour qu'à Kuala Lumpur, 26 février donc, se tenait une session de notre nouveau Conseil Régional, présidé par notre recordman du monde des marchand d'armes. Le très ému vice-président de gauche chargé de l’agriculture, Olivier Allain, ancien président FNSEA de la Chambre d’Agriculture 22, a sorti son plan régional génial d’aides diverses destiné à secourir les agriculteurs en faillite : on va « leur apporter de l’oxygène en modernisant leurs bâtiments d’élevage ». Il a bien dit « de l’oxygène ». Le méthane et les pesticides ce sera uniquement pour les voisins.

Devinez qui a aussitôt applaudi des deux godillots ? Notre Marc le Fur préféré, dit « le député cochon », son concurrent LR aux dernières élections. « Il n’y a pas un mot sur l’environnement, cela me va bien. Il n’y a pas un mot sur le bien-être animal, cela me va bien aussi. Ce plan va à l’essentiel. Il fait porter l’effort sur la compétitivité des exploitations. » (O-F du 27 février)

Son concurrent, du parti « opposé », nouvellement adoubé en politique, en était tout rose de satisfaction. Comme petit cochon avalant goulument sa bouillie.

Prêts à partir butiner tous deux, bras dessus bras dessous, en voyage d’étude à Kuala Lumpur, sur les ailes d’une abeille.

-L’abeille : "La Malaisie c’est loin."

-Marc-Olivier LeFur-Allain : "Tais-toi et suce."

JK

PS : une petite chance quand même de contrer ces connards productivistes, élus par des couillons, ainsi que le lobby chimique, très présent auprès de l'assemblée et du sénat : écrivez vite à votre député (qui doit bientôt se prononcer dans le cadre d'une loi sur la biodiversité) en signant cette pétition en ligne : http://www.pollinis.org/stopneonics-deputes/  votre clic aura peut-être du poids.