Des chaussettes intelligentes pour ne plus être bête comme ses pieds !

A Noël, l’heure est aux gadgets connectés. A quand les chaussettes et les sourcils intelligents, les lèvres innovantes et le GPS qui donne un sens à l’existence ? Patience, le progrès est à nos portes. Pour vous donner envie, voici un avant-goût : 2017 comme si vous y étiez !

Cher service des clients privilégiés,

En ma qualité de cyborg-citoyen, je me suis équipé d’une paire de chaussettes intelligentes pour ne plus être bête comme mes pieds, ainsi que le promettait votre publicité. Au bout de quelques jours, une série de désagréments est venue perturber mon bon fonctionnement quotidien. Les pédi-puces se sont en effet reproduites brusquement, m’exposant à des sauts intempestifs non répertoriés parmi les effets secondaires. Je vous laisse imaginer l’effet produit par cette génération bondissante sur mon image de marque professionnelle. Quant à ma paire de chaussures connectées, elle refuse de communiquer avec les nouveaux trottoirs intelligents 4.5., si bien qu’en plus des tressautements, je suis victime de convulsions musculaires incontrôlables.

En compensation du préjudice subi, vous m’avez proposé, à titre d’essai, les cheveux connectés et les sourcils intelligents, jugés meilleurs produits de l’année par l’association de consommateurs « Que bénir ? ». Pendant quatre mois, ils m’ont assuré un confort inégalé de connexion, je le reconnais. Mais s’agissant de la compétitivité garantie sur le marché de l’amour et de l’amitié, nous sommes loin du compte. Non seulement mon taux de « Like » et de « LOL » n’a pas progressé d’un iota – alors que vous m’aviez assuré une croissance à deux chiffres – mais en plus, du jour au lendemain, je suis devenu incompatible. Le passage à la 7G m’a déconnecté du monde entier pendant cinq heures et vingt-trois minutes. C’est le scandale le plus inouï que je connaisse.

Sans parler des effets indésirables, survenant lorsque je suis sous un tunnel ou dans un ascenseur. Mes cheveux et mes sourcils, qui jouent le rôle d’antennes-relais, se hérissent subitement et, pendant les heures qui suivent, je suis pris de violentes migraines et de contre-performances majeures. Aussi, je pose la question : quand allez-vous enfin trouver les médicaments qui soulagent ces douleurs et qui rétablissent un fonctionnement humain optimal ?

Qui plus est, malgré mes chaussettes et mes sourcils intelligents, mes lunettes et mes porte-clés connectés à mon i-phone, mes perches à selfies reliés à toute la galaxie, mon éco-smartphone avec éco-grille-pain incorporé et mon éco-puce à l’oreille, je ne suis toujours pas heureux. Il s’agit là d’une fracture sociétale insupportable, que dis-je, d’une discrimination aux droits de l’Homme et de l’Ego-citoyen.

Aussi, je demande à bénéficier de votre nouveau produit prévu pour Noël : les lèvres intelligentes, s’adressant aux personnes soucieuses d’améliorer la qualité de leurs e-baisers et la rapidité de leurs cyber-réparties.

Ce n’est pas tout. J’estime avoir droit au GPS qui donne un sens à l’existence, ainsi qu’à une mise à jour gratuite de ma quincaillerie humaine pour ne pas devenir obsolète à mon tour. Concernant les dégâts irréversibles causés par vos ondes, reconnues cancérigènes et Alzheimer certaines par l’OMS depuis cette année, sachez que je cumule toutes les maladies donnant droit aux points cadeaux destinés à vos clients privilégiés. Vous trouverez ci-joint mes certificats attestant la pulvérisation de la barrière protégeant mon cerveau et le progrès de mes métastases, dont la courbe connaît une évolution en tous points semblables à celle des progrès technologiques. 

Bref, grâce à vos objets intelligents, je peux le dire aujourd’hui, je suis devenu aléatoire ou, pour parler comme au temps jadis : totalement abruti. J’ai sur moi tellement d’innovations intelligentes que je ne comprends même plus ce que je dis et encore moins ce que je fais. Même les raisonnements tirés par les cheveux 3.0. deviennent intelligents. Même le QI d’une puce est plus élevé que le mien. Heureusement, me direz-vous, plus je suis neuneu, plus les puces sont intelligentes. Et réciproquement, si je puis me permettre.

En conclusion : connecté, je le suis jusqu’au bout. Sans vouloir me vanter, je mériterais la médaille du cobaye avec remise officielle et points cadeaux. J’imagine que vous y avez déjà songé, j’attends donc que vous m’invitiez prochainement à une réception pour tous vos clients privilégiés.

En vous remerciant par avance pour votre geste et pour vos produits à venir, veuillez agréer… 

Frédéric Wolff

Knoppy

Knoppy

Knoppy

ici se trouvait naguère un hommage de Knoppy au sapin de Noël

de Marine le Pen à la voix si suave

une photo AFP (qui fait la chasse aux utilisateurs indus)

nous oblige à nous passer de sa jolie frimousse

Toujours à la pointe du progrès, votre blog favori, cher(s) lecteurs et trices, a décidé à la fois de coller à l'actu et d'entamer prudemment son virage de conversion vers LA grande Force Politique de demain, celle qui incarne enfin l'espoir d'un progrès radieux mais actif et d'un avenir qui roucoule. Si en 2017, c'est une vague noire-bleu marine qui décroche la majorité absolue au parlement, après le raz de marée en forme de plébiscite qui aura porté sa blonde égérie au statut suprême de première Présidente de la République Française (quelle revanche pour celle qu'on dénommait encore il y a peu « la fille du borgne haineux »), il est sans doute préférable de commencer à mettre un peu d'eau de Vichy dans son vin de messe pour ne pas risquer la fermeture, les arrestations arbitraires et la torture. Vu que la tendance est au retour du dilatoire et de la délation, hein, « prudence est mère de sûreté », comme qui dirait.

Bientôt Noël, donc, avec les immanquables réunions de famille, de plus en plus élargie. Statistiquement, vous n'y couperez pas, dans le cercle de la parentèle, vu le score aux élections régionales, vous aurez quelques brebis galeuses assumées pour vous affirmer sans complexe que « Marine, c'est la Liberté », comme j'ai pu douloureusement le lire tantôt sur un affichage.

Alors plutôt que d'entamer de vains et stériles débats acrimonieux et inutilement volubiles au risque de se gâcher la digestion, offrez-leur des cadeaux, à ces indignes branches rapportées de votre lignage.

Vous aurez pu lire un peu partout que, non !, c'est même pas vrai !, tous les électeurs du FN ne sont pas des fachos ! Certes, certes, je veux bien admettre que quelques-uns d'entre eux, très myopes, bien bourrés ou handicapés légers, aient pu glisser le bulletin dans l'urne par erreur. Ça peut arriver... Mais tous ceux qui l'ont fait par choix, conscient et raisonné, à mon avis, si-si-si ! Vous êtes bien un peu des fachos, au moins sur les bords; si vous vouliez vous informer un tant soit peu, vous sauriez qui sont réellement ces gens et ce qu'ils représentent ! Ce groupuscule actif et ses führeuses ne réveille et ne révèle que le pire chez celles et ceux qui l'écoutent. Beuârk !

Donc, puisque nous sommes en Démocratie (grand rire nerveux...), nous nous plions à la loi de la majorité du pourcentage de votants, moins les bulletins blancs ou nuls. Et puisque nous sommes foncièrement non-violents et bons, nous répondons à la haine et à la vindicte en offrant des cadeaux !

De bien beaux cadeaux pour les fachos, et plus spécialement pour leurs ignobles chiards dont la majorité, à leur majorité, deviendra très probablement des jeunes fachos. (Vous aurez remarqué que je ne systématise pas la tare héréditaire; certains y échapperont.)

Alors puisque nous voilà embringués dans une expérience dynastique de blondasses lepéniennes pour un règne qui durera mille ans, faisons contre mauvaise fortune bon coeur et offrons-leur des cadeaux !

Vous allez pouvoir commander, directement sur ce site, les plus beaux cadeaux originaux pour les petits fachos, dès les premier âge et jusqu'à la puberté !

N'hésitez plus !

Knoppy

COMMENTAIRES

-Knoppy va y avoir du monde dans ta net- boutiquette.
En plus ça fait comme dans les restos-chics où y a pas de prix sur la carte de la dame, parce que c'est toujours Monsieur qui paie généreusement et discrètement pendant qu'elle va faire pipi à la fin ...
Avant de passer à la casserole ...
Iso