...à périodicité très variable, ouverte le 23 février de l'an de grâces (matinée) 2014...

et (presque) fermé en janvier 2017


sphinx

PRÉ EN BULLE
Cette page n'est subventionnée par aucune collectivité territoriale,
car nous détestons la littérature de faussaires à la main d'organismes bidons ( Offices, fausses assos, EPCC...), instrumentalisés en sous main par des élus.
Quand, par le passé, les gouvernants, ou leurs porte-plumes serviles, se sont occupés de régenter art ou littérature, on a aussitôt
pu constater la régression mentale.


(avec la complicité de Léonor Fini, ici à droite)

Le mot "Bretagne" de ce titre n'implique aucune allégeance à un quelconque communautarisme, autonomisme ou indépendantisme. Il situe juste le lieu de la culture (et parfois de la langue) d'où nous écrivons. Notre regard essaie de porter plus loin que les Régions, les États, les continents... ou les galaxies, car nos territoires sont avant tout imaginés.

Vous avez de bonnes griffes, vous aimez la couleur, vous aimez ouvrir votre gueule, vous détestez la censure
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Pour un formatage américain à réactivité immédiate, il faudra vous adresser au logiciel Wordpress. Ici on prend le temps des relations humaines et des labyrinthes rigolos des fêtes foraines. On s'en fout totalement du nombre de zamis sur fesse-bouc.

On n'est pas à un jour près, ni à un mois.
On prend le temps, avant d'écrire, de tourner 7 fois la plume dans l'encrier des sentiments. On amène ses crayons de couleur, on s'écoute, o
n se cause et on se contredit courtoisement. Pour vos plaidoyers en faveurs du Front National, du pâté Hénaff, de la Légion étrangère, de l'Institut de Locarn, ou de l'agriculture productiviste, adressez plutôt vos textes à Minute ou à La France Agricole.

Depuis fin février 2014, sur cette page, déjà près de 400 articles (tous en ligne). Pour faciliter leur repérage, ils sont numérotés. Le moteur de recherche interne vous permet de trouver les thèmes abordés ou les personnes citées.

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arbre Louail

 

Dimanche 13 décembre, pour se consoler de ces élections régionales vraiment foireuses, car jouées d'avance, Réné Louail et ses supporters plantent un arbre à Rostrenen (22) -même pas un sapin de Noël !-. Tête de liste EELV Bretagne aux Régionales, il a été mené en bateau en début de semaine (cf le Canard Enchaîné) par des "négociations" bidons avec le directeur de cabinet de Le Drian -le grand marchand d'armes, tête de pont des daech-structeurs de la planète- Tout était décidé d'avance, mais il fallait faire semblant de négocier pour ne pas faire capoter les négociations avec EELV dans les autres régions. Pour le Drian, la politique c'est du showbiz : "moi moi moi". Plus de parti, plus de programme. Autour du soliste à l'écharpe jaune, que des laudateurs inconditionnels du culte de la personnalité. Le retour aux féodalités de l'Ancien régime.

Désormais plus aucun garde-fou à la Région. La Chambre d'Agriculture et la FNSEA productiviste (Alain Ollivier, vice-président à l'agriculture) vont pouvoir y faire leur loi. En avant sans complexe pour les cours d'eau nitratés, les algues vertes, les sols détruits, l'air saturé d'ammoniac...et les paysans en faillite.

Mal barrée la Bretagne avec ce petit zozo jouant les fiers à bras, qui s'imagine que c'est en vendant des armes et en bombardant les villes qu'il va arrêter la machine à fabriquer des terroristes.

JK

 

            Excusez ce titre quasi-pléonasmique, mais je m'en vais vous narrer. Vous narrer quoi ? Vous narrer tout court.

Voilà : alors il se trouve qu'en ce moment, j'expose quelques créations à prétention artistique, consensuelles et anodines, puisqu'il s'agit de miroirs (certes ils sont splendides et pas du tout banals...), dans un restaurant. Et voilà t-y pas que l'envie me prend d'y adjoindre ma plus récente oeuvrette, « Conformisme », que vous avez déjà pu voir sur ce blog.(article 236)

conform 2
 

 C'est complètement hors contexte, j'avoue, mais c'était juste pour le clin d'oeil.

Normalement, les gens qui la voient et qui lisent l'intégralité du sous-titre se marrent, rigolent, ou pour les plus obtus, se frappent plus ou moins discrètement la tempe avec leur index. C'est rigolo, un spermatozoïde qui soulève son chapeau et qui dit : « Bonjour Madame, puis-je entrer ? »

Eh ben là, non !

Y fallait que je tombe sur un hermétique ! Et pis un gratiné !

Il se trouve qu'un client dudit restau, journaliste à Arte de son état, a été terriblement choqué par la vue de l'ovule, symbolisé par la grenade. Ou plutôt, non ! Il a été affreusement traumatisé par la grenade qui représente l'ovule. Ce serait paraît-il, « violent » !

Evidemment que c'est violent, une grenade ! C'est du métal prévu pour exploser en fragments destinés à tuer, mutiler ou à blesser, principe repris par les fous d'Allah qui se font joyeusement sauter en se ceinturant de boulons. La France fabrique des grenades, la plupart des autres pays aussi, c'est un truc simplissime à réaliser, à la portée de n'importe quel bricoleur un peu doué.

En plus, cette grenade en particulier a une histoire, c'est celle que mon papy trimballait dans ses poches pendant l'occupation. Pendant quatre ans, à chaque fois qu'il changeait de fringues, il transférait l'objet. Y faisait gaffe à pas l'oublier au fond de ses fouilles, des fois que ma grand-mère la mette dans la lessiveuse. Mon papy, c'était un terroriste du point de vue des Allemands et de la police française de Vichy qui représentaient la Loi et l'Ordre, et un beau jour, il a eu sa carte de résistant et c'est devenu un genre de héros. Alors qu'il n'a jamais changé ses idéaux.

C'est bizarre, la vie...

Alors le journaliste de Arte, je suppose que c'est un gars qui a reçu de l'éducation et des diplômes, qu'il est probablement de gauche modérée, qu'il s'auto-proclame tolérant, humaniste et tout le tintouin, mais il ne supporte pas la vue de ce genre d'objets guerriers, même en détournement artistique. Quelle étroitesse ! En plus, il était en Centre-Bretagne pour faire un reportage sur les filières bio. On pouvait s'attendre à une certaine ouverture d'esprit. Eh ben non !

Que n'a-t-il pas vu, tout à son aveuglement ?

Il n'a pas vu le second degré. Il n'a pas vu le symbole. Il ne sait pas que l'acte sexuel est violent, parfois même traumatisant pour l'homme, quand le pénis captif est mâchouillé par le vagin goulu. Il ne sait pas, ou alors il occulte, que la surnatalité est une violence faite à la Terre, que l'ovule est une cellule à fragmentation, une bombe à retardement, que le petit humanoïde qui va naître est potentiellement violent lui aussi, comme tous ses congénères. L'a pas vu ! L'a pô compris ! L'a été choqué ! Ça y a coupé l'appétit !

Bon, OK, j'admets, c'est un restau, c'est pas une galerie d'art, on n'y va pas pour polémiquer, on y va pour manger. C'est une erreur de positionnement de ma part.

Mais la police de l'esprit est décidément partout, et le journaliste est un homme de pouvoir. Il n'informe pas, il nous dit quoi penser et comment. Peut-être que son papy à lui, au journaliste de Arte, il travaillait à Radio-Paris ou Radio-Berlin pendant la guerre, et qu'il trouvait déjà que les grenades, ça faisait désordre...

Manquerait plus que le rédacteur d'un journal sportif fasse un scandale à cause du détournement des freins de vélo en spermatozoïdes... Les freins ! Un élément essentiel à la sécurité ! On ne plaisante pas avec la... sécurité !

Du coup, comme l'installation a été retirée de la vue du public pour ne froisser les susceptibilités de personne, je vais aller jusqu'au bout de l'auto-censure et l'enlever. Et je vais y rajouter un petit noeu-noeud rose pour dédramatiser. Ça ira comme ça ?

Ah la la la la, on vit une drôle d'époque...

 

PS. Tiens, si ça vous dit, on va faire un petit sondage, amis lecteurs anonymes. Si vous avez quelques minutes à perdre, pourquoi ne feriez-vous pas remonter votre avis ?

L'installation « Conformisme », est-elle :

A – amusante

B – choquante, violente, horrible, à retirer de ma vue, etc...

C – nulle et sans intérêt

D – autre (préciser).

Merci de nous faire parvenir votre réponse avant le 31 / 12 / 2015 minuit.

Knoppy

 

COMMENTAIRES

-Je ne suis pas surprise de vous savoir censuré Docteur K. Je dirais même tant mieux c'est bien fait. Et je dirais même plus, réjouissez-vous ! La censure ça se mérite ! La censure se savoure. La censure se déguste. Les artistes libérés ont quasiment disparu. Evidemment, quand on fait dans la création sous contraintes, par exemple quand on repeint des cochons pour la FNSEA ou quand on fait plaisir au Conseil Régional qui nous donne des fonds qu'on appelle des subventions, et demande à voir le projet, tout ça ... Quand on fait dans le politiquement correct, l'insipide, le fadasse, quand on fait dans la bienveillante neutralité le sans odeur, tout ça ... On fait de la merde parfumée qui plait à tout l'monde, on sert la soupe aux mécènes, on ne prend aucun risque, tout l'monde est bien content, personne ne se triture les méninges. On fait dans l'accessible ! Tout le monde comprend, surtout quand y a aucun message derrière. Mais quand on fait dans le drôle, voire le glaçant, le subversif, alors là tout de suite, il faut s'attendre à être contredit ! Surtout contredit par ceux qui n'ont pas accès au second degré ! Il faut de la subtilité pour accéder au second degré. Il faut de la finesse, il faut avoir un bon sens de l'humour et de la dérision. Il faut quitter ses semelles à crampons. Larguer ses certitudes ses vieux caleçons ses références, il faut de la légèreté, de la souplesse, du latex pour quitter son costume trois pièces et sa boîte de gâteaux de pâtisserie du dimanche après la messe. Faut abandonner la confesse. Il faut se dénuder de ses diplômes et ses titres honorifiques et de ses médailles et légions d'honneur ...

Ah il faut du tact, de la classe pour abandonner toute sa quincaillerie ! Il faut de l'élégance pour ne pas tomber dans la sauvagerie facile de la censure !

Bref il faut de l'imagination et côtoyer la  volupté ... Ce qui visiblement n'était pas le cas hélas, de ce susceptible triste sire d'Arte. Votre ovule pour ma part, tout fracassant qu'il soit,  m'a fait penser à la tour ronde du quartier latin de Copenhague, très visitée, quant à la politesse du spermato en chapeau, je ne doute pas qu'elle reflète la réalité du terrain in utéro. Les femmes sans freins depuis toujours, adorent qu'on leur tienne la porte avant d'entrer, je vous le confirme.

Cependant voyez, mon cher Docteur K, compte tenu de votre interprétation toute masculine de l'acte sexuel, qui comme vous l'affirmez, peut être violent, voire traumatisant pour l'homme, ce que je conçois parfaitement en tant que femme, je vous invite cependant, en tant que deuxième sexe, à imaginer ce qu'éprouve une boîte aux lettres chaque fois qu'on lui glisse dans la fente, un journal roulé sans lui demander son avis, toute presse confondue. Je ne doute pas qu'en cherchant bien, nous trouverions vous comme moi, de récentes études américaines à ce sujet ! Mais, si nous voulons mener une contre enquête, il faudra faire vite, car les boîtes aux lettres n'en ont plus pour longtemps puisque déjà, quasiment tout se fait par internet ! 

Ce qui m'amène à vous dire, Docteur, oubliez la censure et acceptez ce conseil avisé, même si vous ne connaissez pas la gloire de votre vivant, gardez précieusement votre oeuvre intitulée CONFORMISME ( qu'on aurait pu sous titrer " La création du monde " selon Knopp ), elle aura plus de sens dans pas longtemps quand la procréation sera devenue 100% artificielle, à cette heure là, vous aurez toutes les chances de faire un tabac, au moins auprès de la filière bio. Bien à vous, ami créateur. Iso

-Yogolo ma cousine !

Que j'aime votre belle prose, et pas seulement quand nous nous accordons.

Ah-ah, effectivement, concernant la violence de l'acte sexuel, j'ai décidé (unilatéralement !) de passer sous silence le point de vue féminin et le cliché rebattu du traumatisme de la pénétration, car pour ma part, je me suis toujours assuré du consentement de la boîte aux lettres. Et pis on n'est pas là pour faire perdurer les poncifs, faut innover ! Ceci dit, j'aime assez l'image de la verge-chouine-gomme qui serait mâchonnée et mastiquée, qu'on en ferait une grosse bu-bulle ( paf !) et qui finirait collée sous une table.

Merci pour vos conseils finaux et avisés, je m'en vais planquer mon conformisme encore pour quelque temps.Gronk !

Knopy

-Ah ah ah mon cher Knoppy, la verge Hollywood ! L'homme se positionnant en victime, et non plus en missionnaire ! Attention quand même, faut faire gaffe avec les points de détail, tu vas encore heurter la sensibilité du public. L'homme chewingum, ça c'est un truc des créationnistes ! Encore à cause de la mère Eve qu'a obligé le père Adam à croquer une pomme d'amour à la fête foraine et depuis hop c'est la kermesse à tous les étages ! Oh les filles oh les filles, palapalapala elles nous rendent marteau ... Je dois dire que symboliquement, le chewingum, que ce soit un malabar ou un autre ... A bien y regarder ... Il a colonisé la planète !

On dirait bien que quel que soit le sujet abordé, se cache toujours le même rêve d'extension à l'infini à tous les niveaux ! La faute au capitalisme, non ?

Le sexe, féminin ou masculin, ça finit toujours par une histoire de croissance de toute façon ! Croissance par ci croissance par là, même en période de crise ça n'arrête pas. Remarquez toutefois, que l'ex-croissance collée sous la table comme un vulgaire bubble gum ... cela en dit long sur votre niveau de réflexion rapport aux régionales, sachant que nous atteignons là, au moins le troisième degré voire le quatrième, y va plus nous rester grand monde, à part les décroissants.

Iso

... L'hôtel des impôts ?

Oui, bonjour ! lettre

Je voudrais dénoncer mon voisin retraité qui emploie quelqu'un pour tondre sa pelouse et ramasser ses feuilles mortes en automne.

Ah, ben oui ! C'est du travail au noir, oui !

Payé en liquide, absolument !

J'ai des preuves, des photos, un enregistrement audio et même une courte séquence filmée par un drone au dessus du mur mitoyen.

Le nom et l'adresse ? Oui, mais c'est à dire que, euh, ça se monte à combien la récompense pour ce courageux acte de civisme ?

Pas moins de 50 euros ! Plus un petit pourcentage sur l'amende et le redressement fiscal !

Très bien ! Bon ben, j'en ai d'autres, des voisins à dénoncer !

Et même de vagues cousins, mais eux, c'est à plus grande échelle, et là, la commission, va falloir négocier...

Pas de problème ? Eh ben alors écoutez, c'est un plaisir de redevenir un véritable patriote dans notre belle France.

Ah oui, au fait ! Je connais un juif aussi ! Je sais pas s'il fraude, mais vu qu'il est juif, vous savez bien, ces gens-là et l'argent, hein, je vous fais pas un dessin...

D'accord !

Bon ben écoutez, merci pour votre écoute attentive, et à très bientôt.

Et pis bonne continuation.

Mes hommages à Madame...

Je vous remercie, à vous de même...

Cf  : le Figaro.fr

Knoppy

 

 

vigipirate2

Les Côtes d'Armorc'h, (département grand producteur de gaz à effet de serre, en particulier ammoniac) contribuent largement à la mise en place du plan vigipirate pour la COP21.

Ces renforts rendent la circulation très fluide.

Et que personne ne grogne dans les rangs, sinon "au poste !"

cf aussi l'article 258  : flop21

 

 

L’état d’urgence récemment décrété par notre Président, ainsi que la loi sur le renseignement, votée en juillet dernier, commencent à porter leurs fruits. Un cultivateur breton vient d’être arrêté par les gendarmes et placé en garde-à-vue, suite à une conversation téléphonique, passée d’un bistrot de Lanrivain (22) et interceptée par les services de renseignement, conversation dans laquelle le suspect annonçait à sa femme son départ imminent pour la Syrie.

Ce mercredi 25 novembre, la DGSI s’était mise en rapport avec la brigade de gendarmerie de Saint Nicolas-du-Pélem en Côtes d’Armor. Un terroriste présumé se préparait à partir pour la Syrie faire le Djihad. Le brigadier-chef Alphonse Vadrot a aussitôt déployé le plan courlis sur la totalité du territoire du Kreiz Breizh (Centre Bretagne).stAntoine

Cette opération d’envergure a porté ses fruits, puisque, quelques heures plus tard, sur la D 77, reliant la commune de Trémargat à celle de Lanrivain, un suspect, bronzé et barbu, était intercepté au village Saint Antoine. Le terroriste baissait tranquillement son pantalon derrière la chapelle, apparemment pour y poser une bombe olfactive -sans doute à effet de souffle- de fabrication artisanale.

La chapelle saint Antoine, sur la D77

A bord de son véhicule, une Renault 4L bleue, garée à proximité, les gendarmes  ont découvert un véritable arsenal : arme blanche de type couteau Pradel, hachette de marque Mano-Mano à manche antiglisse caoutchouc, fusil de chasse en parfait état, cartouchière en cuir remplie de cartouches Winchester calibre n°12, ainsi qu’un sac complet d’ammonitrate de marque Triskalia, nitrates qui entrent, notamment, dans la composition des bombes artisanales.

Le suspect, Marcel Pencrec’h, paysan bas-breton retraité de 67 ans, résidant sur la commune de Maël-Carhaix, jusqu’alors inconnu des services de la gendarmerie, a immédiatement été placé en garde-à-vue à la brigade pour y être interrogé. Son alibi : «  Je posais culotte derrière la chapelle en revenant du café Chez Anza, à Lanrivain, où j’avais acheté une paire de sabots »  paraissant, en effet, plus que léger aux enquêteurs de la PJ, dépêchés à Saint Nicolas-du-Pélem, en renfort à la brigade.

Cafe Chelin001Ce n’est que 34 heures plus tard qu’il est ressorti  libre de la gendarmerie en protestant d’une erreur judiciaire. Nous avons aussitôt recueilli son témoignage, ainsi que celui des gendarmes.

À l'intérieur du café "Chez Anza", Lanrivain

« Je venais d’acheter une paire de sabot chez Anza, à Lanrivain. Il n’y a plus que là qu’on peut en trouver avec les chaussons à la bonne pointure. Auparavant j’étais passé par Point Vert Rostrenen, prendre un sac d’engrais avant que les prix grimpent, comme toujours au printemps. Mon couteau, je l’ai toujours dans ma boîte à gants pour couper le pain et le lard, ma serpette est toujours dans mon coffre et, depuis l’ouverture de la chasse, je prends toujours mon fusil, surtout quand je passe par Trémargat où il y a encore pas mal de gibier, vu qu’à l’époque, ils ont refusé le remembrement. Avant de revenir chez moi, j’ai bu un rouge limé au comptoir et j’ai téléphoné à ma femme pour la prévenir que j’aurais un peu de retard, étant donné que j'allais passer par la scierie de Kergrist-Moëlou, vu que j’avais des planches à changer au poulailler, étant donné qu’il faudrait pas qu’avant Noël les renards viennent bouffer mes canards à l’engraissement. »

Le brigadier-chef Vadrot s’explique : « On ne pourra pas dire, comme pour les attentats de Paris, que nous n’avons pas pris au sérieux les menaces. Au début de l’interpellation, nous avons eu quelques doutes. Comme il était très bronzé et qu’il portait la barbe, on s’attendait à ce qu'il crie "Allah Akbar ! », alors que le suspect n’arrêtait pas de répéter «  Roit peoc'h ! Roit peoc'h ! ». Heureusement qu’une gendarmette, ancienne élève du collège Diwan de Plésidy, a pu nous servir d’interprète. « Roit peoc'h! » ça veut dire : « Laissez-moi tranquille ! » Dans l’affaire, on aura toujours appris quelques mots de breton. De plus, on sait maintenant que la scierie de Kergrist-Moëlou ne se trouve pas en Syrie. Cela facilitera nos prochaines interventions. »

Et Marcel Pencrec’h de conclure : « Ces histoires-là remontent certainement très loin. J'ai peut-être un ancêtre qui a fait les croisades chez les barbares, pour chercher du pétrole dans le tombeau du Christ. La prochaine fois, je ferai attention : pour écarter les soupçons, en plus de mon couteau, je mettrai un saucisson pur porc dans ma boîte à gants ».

JK

 

COMMENTAIRES

-Mais dis donc, c'est limite comme humour subversif...
Y'a à la fois des relents anarchistes avec la mise en doute de la compétence de nos vaillants gendarmes, de la basse moquerie envers les retraités bouseux centre bretons et même un zeste d'islamophobie !
Par les temps qui courent, on va droit à la fermeture du site.
Ce vendredi vers 15h00, grosse démonstration de force au rond point de Rostrenen, avec une demi-douzaine de bagnoles bleues, le double de mecs en képi, virilement campés sur leurs jambes bottées de rangers de chez Eram, le pistolet mitrailleur sur le bide et le regard scrutateur.
C'était pour notre sécurité !
Je me suis immédiatement senti rassuré. C'est dingue ça...
Qui a dit que l'Etat policier était l'ami du terrorisme ?
(ou l'inverse, je sais plus...) Knoppy

-Ah bon ! Y a des blouses bleues pour notre sécurité au rond point de Rostrenen habillées en ERAM ?
C'est la vague bleue ! C'est pour nous donner un avant goût de l'après régionales !
Personnellement je pensais que pour la COP 21 histoire de faire dans l'écologie, not' gouvernement allait repeindre la marée chaussée
en vert. D'un joli vert printanier genre pelouse artificielle des stades de foot de nos petites communes bretonnes écolos qui trouvent que
tondre ça coûte, depuis qu'on ne rase plus gratis. Mais bon, quand les caisses sont aussi vides que la tête des présidents de clubs de foot ...
N'empêche moi quand je vois un car de flics, moi ça ne me rassure pas comme Knopp, moi quand je vois un car de flics recta j'me sens coupable !
Pourtant j'ai rien fait Monsieur l'juge. Iso

-Vous n'avez encore rien vu les enfants. Quand il s'agit de sauver nos valeurs on ne lésine pas. La principale, occidentale et chrétienne, l'amour du prochain, a déjà fait des millions de morts. Avec quelques bombardements, et quelques milliers de maccabées en plus, on va y arriver. JK

-Je suis scié. FrançoisDB

-Ça ne me fait pas rigoler du tout.....FrançoisB.

-Heureusement que tu es là Jean....Nous rions de bon coeur de tes facéties en centre Bretagne, plutôt que de la triste farce que nous joue depuis quelques jours nos dirigeants dans tous les médias : tête d'enterrement et flics à gogo... Guillaume

-Alors là avec Marcel je suis mort de rire! Christophe

-slogan repris aux manifs US contre la guerre au vietnam:
"si tu ne comptes que sur la police pour te protéger, qui te protégera de la police?" Jean-Paul

-Le Marcel Pencrec'h, y a qu'à lui offrir (en guise de réparation) des vacances : deux ans au "Henri IV" de Rostrenen en pension complète... JB

NB : JB fait allusion à Alli, imam irakien en résidence surveillée (sans condamnation, ni jugement) pendant 2 ans à l'hôtel Henri 4 de Rostrenen (22). Il vient d'être "autorisé à regagner son pays". Pour voir Alli, dit "barbe rousse", dans un "p'tit caillou" : http://www.dailymotion.com/video/x24jf9c_eglise-a-vendre_fun

-La fac de médecine de Kergrist Moelou vient d'effectuer un scanner du crâne d'un homme politique connu dans le coin pour avoir des idées de merde...Daniel

-Je suis bien contente d'avoir enfin rigoler un peu au sujet de ce qu'on sait des derniers évènements... Et merci d'avoir ajouter quelques mots à mon vocabulaire breton inexistant. Alix

-Bon humour avec ton texte en rapport avec la scierie de st lubin  ( qui n'en est plus une, les locaux sont maintenant ceux de ETA d'armor , je n'invente rien,  entreprise de travaux agricoles d'armor , vrai de vrai ! ) Roland

-Bravo Jean. On ne sait pas si c'est du lard ou du cochon, donc j'ai fait suivre à des dizaines de limiers. Marc

 

 

 

 

Après l'état d'urgence, on instaure le couvre feu. Un vieux truc qui cantonne la majorité à demeure. Un truc comme les slogans d'ISO. Vivez heureux bien isolés. Un truc qui colle aussi avec la notation. HOP, tous contre tous. Isolation, isolement, pour finir, les mots entrent dans nos têtes. Pour servir le couvre feu, jusqu'ici, on avait la télévision. Très efficace. Dans mon enfance, au fur et à mesure que les râteaux apparaissaient sur les toits, les clients désertaient le bistrot de ma mère ... ( En 2015 à 20 heures, papa regarde le journal sur son Smartphone, pendant que maman suit sa recette sur son Magimix, que Téo révise sur son ordi, pendant que Léa joue sur sa tablette. Le net nous réunit ). Ensuite, selon les normes émancipatrices de la modernité, nous avons connu l'ouverture des supermarchés jusqu'à 22 heures. Fantastique ! Puis la soupe à 18 heures dans les maisons de retraite, pour libérer le personnel plus tôt. Quel progrès. Ensuite l'ouverture toute la nuit de certaines épiceries dans les métropoles, quel luxe. Puis, les villes et les périphériques illuminés jour et nuit, hôpitaux vitrines enseignes monuments banques commissariats, question de sécurité. Et l'illumination générale intronisa l'ascenseur social passeport pour notre réussite perso, quand l'énergie coulait à flot. Mais depuis que l'ascenseur est en panne, notre avenir commun s'obscurcit. Tant qu'on croyait au progrès technique et à l'éducation, ne se posait pas la question de quel progrès et de quelle éducation ? Quant au climat, tout le monde s'en tapait alors qu'il deviendrait notre seule préoccupation.v 02 01 P 3

Mon père m'a raconté que dans son village, pendant la guerre, il y avait le couvre feu. HOP, à 20 heures tout le monde chez soi. Fermeture des volets. Rideaux noirs. Fi de la lumière, foin du bruit. La nuit noire et ouatée embrassait toute la population. Radio interdite. No communication. Dans la commune de mon père, quatre postes, un chez ses parents qui avaient l'électricité. Le fil de la radio se cachait dans la gouttière. Attention. Mais comme la gouttière agaçait les ondes, le fil serpentait dans des bouteilles de verre éculées en guise de gaine de protection. Pour recevoir, il fallait de l'imagination. L'écoute en cachette imposait la désobéissance. En ce temps là, pour protéger nos ennemis les allemands en résidence dans nos campagnes, si le couvre feu était obligatoire, c'était pour que personne ne puisse renseigner nos alliés, par effets lumineux. C'est à dire, les anglais à cette époque là. Aujourd'hui, aux dernières nouvelles, nos alliés sont les américains et les russes, mais ça embarrasse Washington ! Même que Hollande cette semaine va rencontrer Obama, Poutine, Merkel et le numéro un chinois. Alors, la Chine aussi est notre alliée ! Bon alors, comme ennemi il ne nous reste plus que ... ? L'Etat islamique et, pardon j'allais l'oublier le Climat. Voyez, finalement ça s'éclaircit. ( Pauvre Ukraine et pauvre Syrie et que dire de l'Afrique et ... )
radio 
Pour le couvre feu en faveur de notre ennemi, on devrait préconiser à nos gouvernements de couper l'électricité à partir de vingt heures ! PAF la grande coupure. Impossible de renseigner Daesh. HOP tous les soirs, panne mondiale. ZOU fini l'élevage intensif pour commencer. Et TOC. Disjonctage. Grand silence. Noir sur la ville. Comme les hommes ont peur du noir et du silence... VLAN ils se remettront à causer. A se regrouper. A se raconter des histoires. Des contes. A chanter. A s'aimer. A écrire de la poésie à la bougie. A faire de la politique. A inventer d'autres moyens de production d'énergie, bref une autre société. A désobéir. Le problème, c'est qu'après chaque grande panne d'électricité, on a vu grimper le pic des naissances. MERDE. Pic de Hubbert ou Pic de la natalité ? Production pétrolière ou production humaine ?... Ne faites pas cette tête, l'amour c'est comme le pétrole, ça ne va qu'un temps. Franchement, un bon couvre feu, à partir de maintenant ... hum ?

De toute façon, le couvre feu se dessine, il nous sera vendu comme créateur d'emplois. D'ailleurs, l'armée de terre et la gendarmerie recrutent, ils viennent d'embaucher des standardistes pour répondre à la demande. Il faudra bientôt du personnel pour contrôler nos papiers. Surveiller nos allées et venues. Nous délivrer un laisser passer A38. Laisser fermer les frontières. Vérifier notre consommation d'énergie. Vérifier nos carnets de santé. Celui de notre maison. Celui de notre voiture. De notre moto. De notre bateau. Notre brouette. Notre abri de jardin. Notre potager. Notre trotinette. Notre chien. Notre page facebook. Compte bancaire. Sac de courses. Téléphone ... Sur quatre emplois, un surveillant, deux contrôleurs. Chouette, on va bientôt se sentir en sécurité !

ISO